A eterna mania

A pólis aguardava ansiosa a grade decisão. Havia, porém, um problema: a decisão final só poderia ser dada por um especialista. Era lei da cidade. Mas não conseguiam achar um sequer na cidade. Era preciso encontrar um especialista que pudesse dar a grande decisão! A decisão final!

Enquanto a pólis aguardava a grande decisão, eis que surge na praça um sábio que agitava as massas. Ele veio com o seguinte enunciado: a soma dos quadrados da Medusa é igual à soma dos capetas.

Dentro de pouco tempo o povão se esqueceu da grande decisão e passou a se interessar pelo enunciado do sábio. Todos gritavam-no do alto dos muros da cidade. Os maiorais, temendo o sábio, moveram uma campanha difamatória contar ele através do rádio, do jornal e da televisão. Toda a imprensa malhava dia e noite: subversivo comunista! Subversivo comunista!

Não demorou muito para que o povão “entendesse” e, indignado, passasse a imitar a propaganda da imprensa, gritando: supercílio colunista! Supercílio colunista!

Depois de serem bem sucedidos no intento de desprestigiar o grande sábio perante o público,mandaram prende-lo. O Piauí e o Espanha foram lá e, cumprindo as ordens de cima, prenderam o sábio.

Ficou sabido que ele, o sábio, seria julgado em praça publica, onde já haviam armado um enorme palanque.

No julgamento, o primeiro a fazer o uso da palavra foi Papaóbolos, o que cuidava dos assuntos concernentes às obras beneficentes. Ele discursou de maneira enfurecida e botou o sábio abaixo de cachorro. Foi orgasticamente aplaudido.

Depois de Papaóbolos veio o ministro que cuidava das coisas que dizem respeito à saúde pública. Se nome era Staphyllokókkos. Ele, acusando o sábio, fez um discurso que entrou no coração da plebe. Depois de vomitar imprecações contar o sábio, vomitou por cima tudo o que havia jantado aquele dia: cinco ossinhos de rabada, quatro tampinhas de Coca-Cola, quatorze caroços de azeitona e cinco rótulos de Whisky Royal Label.

Depois de Staphyllokókkos discursou Strybucha Pénakóva, médica russa era incumbida de fazer as eutanásias (cacotanásias?) na Clinica de Repouso. Ela também desceu a lenha no sábio.

O povão, ante todo aquele palavrório, defecava, expelia flatos, mictava, zurrava e rolava por todo aquele mar de meleca excrementícia, que até voava merda pelos postes e paredes da praça.

O sábio não teve advogado de defesa, embora muitos tivessem se apresentado para defende-lo. O que aconteceu foi que os advogados de defesa foram escorraçados da cidade pela furiosa massa ignara. O Caçapa saiu correndo, levando pedradas na abeca, e se meteu no balaio de roupas sujas na casa da Marília Pereira Lima. O Adalfredo Buzzo e o Getúlio perderam milhares de fios de cabelos e acabaram por ficar mais carecas. P Vietnã levou uma paulada na cabeça, que passou a pensar que era cientista. O resto da OAB saiu correndo, pulando os muros da cidade.